Aus LudolfsLexikon

Der nächste Sommer könnte auch für Sie im Zeichen des "PEACE" stehen und Sie sollten nicht verzagen, das dafür benötigte Fahrzeug baldigst herzurichten!
Welches Fahrzeug hat mehr Kultstatus für die Hippies vergangener Tage als der VW-Bus? Außer vielleicht der Citroen 2 CV, aber was konnte man mit solch einer Schaukel anfangen? Nicht viel, höchstens eine Sensibilisierung bezüglich einer Seekrankheit durchführen. Wer einmal sein Pfeifchen im T2 geraucht hat oder mit seiner Wandergitarre darin lag und "Am Tag als Conny Cramer starb" sang, der wird wissen wovon auch die Ludolfschen Althippies träumten, als sie einen alten VW zum Flower-Power-Bus umrüsteten.
Mit der folgenden "Bauanleitung" wird es Ihnen gewiss gelingen, einen VW-Bus nach den 70er Maßstäben der Blumenkinder herzurichten.
Grundvorrausetzung ist hier der Besitz (Sie können sich auch kurz mal einen von einem Bekannten leihen), eines VW T2 (um genau zu sein, sollte es sich um einen VW-Transporter T2b handeln), Baujahr etwa 1975.
Stellen Sie sich vor das Fahrzeug und bewundern Sie dessen Zustand, egal wie es aussieht. Sollte der Boxer nicht gleich so wollen wie Sie es sich wünschen, kein Problem. Diese Motoren lassen sich von (fast) jedem bereitwillig wieder instandsetzen. Wie sagt schon eine alte Automechanikerweisheit : "Wer eine Brotschneidemaschine sauber machen kann, der kann auch einen Boxermotor reparieren"... Gerne, wie auch bei dem Bus der Ludolf-Hippies, weigert sich der Anlasser die Schwungscheibe zur Drehung zu bewegen, sprich: " Er hängt ". Einfach mal einen etwas größeren Hammer zu Hilfe genommen, sich in Richtung Anlasser bewegt (unter das Fahrzeug kriechen), mehrmals kräftig auf das Anlassergehäuse gehämmert und er wird sich schon geschlagen geben. Natürlich sollte eine Person Ihres Vertrauens während Ihrer "Anlasserhammeraktion" den Zündschlüssel betätigen um dem Anlasser die Chance einzuräumen, sich auch "drehen" zu dürfen.
Sollte soweit alles nach Plan laufen und auch die Batterie noch genügend "Saft" haben, werden Sie bald das typische Klackern der Stößelstangen hören und die vier Kolben werden sich im Zylinder bewegen. Ist bisher soweit alles glatt gegangen, steht der Umbauaktion eigentlich nichts mechanisches mehr im Wege.
Also, das verbliebene Haupthaar zu einem Zopf geknotet, Werkzeuge bereit gelegt und los geht’s! Sie können natürlich auch zuvor noch stilecht einige bewusstseinserweiternde Mittel zu sich nehmen um Ihren Vorstellungen über das Aussehen des Busses freien Lauf zu lassen. Müssen Sie aber nicht! Machen Sie es einfach Manni Ludolf nach, welcher hier wieder einmal mit seinen handwerklichen Fähigkeiten hervorsticht! 
Überlegen Sie kurz, wo noch irgendwo ein altes Stück grüner "Rasenteppichboden" liegen könnte. Evtl. sollten sich noch von der letzten "Renovierungsaktion" ein paar Quadratmeter in Ihrer Gartenhütte befinden. Fündig geworden? Gut, dann kann es weitergehen. Schleifen Sie den grünen Rasenteppichboden zu Ihrem T2, während Ihrer Rasenteppichwanderung schnappen Sie sich noch eine Aluminiumleiter, die bestimmt auf der Strecke zum Bus zu finden ist. Jetzt lehnen Sie die besagte Alu-Leiter an den Bus, besteigen die Leiter und zerren den grünen Rasenteppichboden mit sich hinauf. Breiten Sie nun den grünen Rasenteppichboden auf dem Dach des T2 so aus, dass die Dachfläche bedeckt ist.
Nach einigem Zerren und "schüben" wird sich der grüne Rasenteppichboden bereitwillig an die Dachoberfläche "anschmiegen".
Kleben Sie den grünen Rasenteppichboden dann einfach mit doppelseitigem Klebeband fest. Die gleiche Vorgehensweise, schneiden, kleben usw. können Sie auch bei den Tür-Innenverkleidungen anwenden. Auch als Bodenbelag im hinteren Teil des T2b eignet sich der grüne Rasenteppichboden. Diese ganzen Aktionen können Sie natürlich nur mit positivem Denken und der, Ihnen gegebenen Lustigkeit durchführen.
Sollte Ihr VW-Bus einen silbernen Tankdeckel haben, freuen Sie sich über dieses Detail und stellen Sie ebenfalls freudig fest, dass Ihr Bus technisch interessante Rostflecken hat (O-Ton Manfred L.).
Nicht ein jeder Ihrer Familienangehörigen wird sich so engagieren wie Sie, nein, es wird bestimmt Personen in Ihrem Umfeld geben, die selbst die "Bauer-Flower-Tower-Zeit" (O-Ton Peter L.) miterlebt haben und sich (wahrscheinlich deshalb) von Ihrem Vorhaben etwas distanzieren. Aber nichts desto Trotz, für Ihr "Weichpolstersitzflächen" gewohntes Familienmitglied haben Sie bestimmt auch das nötige Alt-Hippie-Outfit- und eine Wasserpfeife, in welche die Marlboro gesteckt wird. Also kann sich Ihr Nikotinfreak genüsslich dem Blubbern seiner Wasserpfeife widmen und er (und auch Sie) haben endlich Ruhe.
Wie sagte auch Peter Ludolf: "Früher, in unserer Sturm- und Drangzeit, wurde öfter mal ne Pfeife gedonnert".
Jetzt ist es langsam an der Zeit, dass Farbe ins Spiel kommt!
Verwenden Sie bunte, leuchtende Farben, welche Sie zusammen mit anderen Familienangehörigen mittels Pinsel, Farbroller oder auch einfach mit der Hand auf den Lack des T2 auftragen. Auch die Scheiben sollten von der Verschmückung des Hippie-Kommunenwagens nicht ausgeschlossen werden. Einfach kräftig mit der farbverschmierten Hand draufgeklatscht und bald ist das Fahrzeug aus der "Hippie - Tippi - Zeit" fertig.
Natürlich dürfen Sprüche wie "Happy Day" oder das legendäre "Peace - Zeichen" nicht fehlen! Auch sollten Sie bunter Herze kunstvoll auf den Bus malen. Das ist pure Romantik!
Wie sagte auch Uwe L., angesichts der Farbarbeiten am Bus: "Früher haben wir das genauso gemacht mit der Farbe, da hatten wir die Hände und die Füße voll". Ob Sie jetzt unbedingt auch mit den Füßen die Farbe verteilen sollten, bleibt Ihnen überlassen.
Natürlich müssen unbedingt die Namen aller am Umbau beteiligten auch auf dem Blech stehen. Verwenden Sie, wie Manni L. evtl. auch mehrere Farben gleichzeitig. Wie sagte dieser: "Strukturen müssen rein und viele Farben, das gibt Effekte. Und so erkennt man einen Künstler".
Während andere Mitglieder Ihres Clans sich nach erfolgtem "Lackieren" etwas ausruhen, der eine auf seinem Stuhl, der andere im T2, können Sie mit der Verschönerung der Radkappen Ihres Kommunenfahrzeuges Ihre wahre Handwerkskunst unter Beweis stellen. Montieren Sie mittels Schrauben auf jeweils eine Radkappe eine große Plastiksonnenblume. Diese Sonnenblumen sollten Sie von irgendeinem Gartenfest (so vor ca. 30 Jahren) noch übrig haben.
Während Sie zu immer neuen Höchstleistungen in Sachen Hippie - Bus auflaufen, sollte sich Ihr Wasserpfeifenraucher noch immer am blubbern seines Marlboro-H2O- Joints erfreuen.
Da sich die Hippie-Bus-Aktion langsam seinem Ende zuneigt, wird es für Sie eine Freude sein, mit einer Sprühdose noch schnell ein "Victory" - Zeichen auf den grünen Rasenteppich, welcher das Fahrzeugdach bedeckt, zu sprühen. Fertig!
Mittlerweile wird Ihr Familieneigener Chefkoch auch aus Kartoffeln und diversen Zutaten einen bunten "Kommunensalat" gezaubert haben, welchen Sie und der Rest der Familienkommune dann mit zur fröhlichen, stressfreien Fahrt mitnehmen, um irgendwo auf einem Acker dann auf einer bunten Decke zu sitzen und zu picknicken . Zuvor haben natürlich alle Mitfahrer original Flower-Power-Kleidung angelegt. Wo Sie diese bunten Kleidungsstücke herbekommen, dafür haben wir keine Antwort… Nun geht sie los die Kommunenbusfahrt! Hängen Sie noch einen bunten Schmetterling ins Fahrzeuginnere und stecken Sie eine uralte Kassette in das Autoradio, so fröhlich und unbeschwert kann dann eine Autofahrt aussehen, wenn alle auf dem "Hippie-Trip" sind.
An Ihrem Ziel angekommen, laufen Sie so gut es eben mit 70er "Komplexschuhen" (die mit den hohen Absätzen), unbeschwert durch irgendwelche landwirtschaftlich genutzten Wege. Auch Peter L. hat sich zu dem Kleidungskult etwas einfallen lassen. Er trägt ein, lässig über die Schulter geworfenes Tuch, bei dessen Anblick ein Würgereiz leider nicht zu vermeiden ist. Aber Hauptsache bunt!
Wenn Sie dann also auf der bunten Decke im Acker hocken und überrascht feststellen, dass Raps gelb ist, dann versuchen Sie mit Ihren Angehörigen, so schnell wie möglich wieder nach Hause zu kommen, bevor irgendwelche Wärter der Meinung sind, ihre Anstalt mit einigen "Althippies" auffüllen zu müssen!
PEACE!