Aus LudolfsLexikon

Peter Ludolf

Kannste ohne mir aushalten: = Horst-Günter, ich begebe mich für eine kurze Weile zu unseren Brüdern Manfred und Uwe. Sorge dich nicht, ich kehre aus alter Gewohnheit wieder zu meinem Stuhl zurück.

Somma kucken: = Nach reiflicher Überlegung, werde ich den Pfad der Erkenntnis und die Pfade zwischen meinen Ersatzteilhaufen beschreiten und das, von dem lieben Kunden gewünschte Ersatzteil, wie von Zauberhand hervorholen.

Ich ruh mir nur etwas aus: = Ich dulde während meiner Ruhepausen keinerlei Störung!

Ich weiß wo es liegt, ich muss es nur umbauen: = Nach mehrfachem vergeblichen Suchen, werde ich eine Umschichtung dieses Ersatzteilehaufens vornehmen und dann wird irgendwann das gesuchte Teil zum Vorschein kommen.

Mein Gehirn einschalten und Stille nachdenken: = Sobald ich jetzt eingeschlafen bin, kann es geschehen, dass ich auf die Lösung komme.

Auch manche dünne Kochen können Köchen: = Das äußere Erscheinungsbild bezüglich des Körpervolumens eines Koches, sagt nicht unbedingt etwas über dessen berufliche Fähigkeiten aus.

Wir tun die Mützen schonen: = Uwe und Manfred, legt bitte die Kopfstützenbezüge, die uns soeben vor heftigem Niederschlag auf unserem Haupthaar geschützt haben, sorgfältig zum Trocknen auf diesen Ersatzteilehaufen. Dann können wir diese alten Kopfstützenbezüge beim nächsten Regen oder Schnee wieder verwenden.

Wir brauchen ein Besteck aus Blumen: = Obwohl Uwes Frau Karin keinerlei Freude an selbstgebauten Leichenwagen hegt, werde ich sie anrufen und sie bitten, ein buntes Blumengesteck zwecks Schmückung der Motorhaube des Eigenbauleichenwagens zu uns zu bringen. Allerdings werde ich ihr nicht den wahren Grund der Blumengestecklieferung mitteilen.

Ich geh mal nach die Jungens: = Horst-Günter, ich halte es für unumgänglich, unsere beiden Brüder Manfred und Uwe, ab und zu einer von mir durchgeführten Arbeitskontrolle zu unterziehen.

Wenn ein Paar da oben ist, soll´s auch weiterkommen: = Ehepaare sollten sich nach deren beiderseitigen Ableben im Jenseits wiedersehen und dort den auf Erden gemeinsam beschrittenen Weg fortsetzen.

Mamma Licht an: = Oh, Dunkelheit bricht über Dernbach herein! Zur Verbesserung der Sichtverhältnisse sollte jemand einen Schalter zwecks Stromzufuhr bezüglich der Lichtquelle in diesem Raum betätigen!

Günterchen, wenn du nach Teile ruftst, dann sachte oder ein Lied vorsingen: = Horst-Günter, mein lieber Bruder. Wenn ich mich in einer Art von Halbschlaf befinde und jemand anruft, der Teile für sein Fahrzeug benötigt, dann bitte ich dich, zwecks Auskunft meinerseits über die gewünschten Ersatzteile, mich leise anzusprechen oder deine Frage in Form eines leisen Liedchens vorzutragen.

Ich hab an dem Wagen gehongen: = Ich finde es durchaus schade, dass dieses Fahrzeug, welches ein Opel Manta A ist, durch ein Missgeschick seitens unseres Bruders Uwe, fahruntauglich wurde. Ich hegte eine innige Beziehung zu diesem Fahrzeug.

Ja, ein Liddl-Biddl: = Ja, ich spreche durchaus ein wenig englisch. Dies aber nur begrenzt und aus diesem Grunde möchte ich gerne einen meiner Brüder zu diesem Gespräch mit Ihnen hinzuziehen.

Der Sitz mit Fell drübergetan und alles: = Dieser alte PKW aus der ehem. DDR ist in einem schönen Zustand. Selbst die Fahrzeugsitze wurden mit Fell-Imitationen ausgestattet. Dies wertet das Fahrzeug optisch immens auf.

Karosserie ist aus Papp- oder Kunststoff: = Die Fahrzeugkarosserie des Trabant entzog sich dem natürlichen Korrosionsvorgang, da diese nicht aus Metall bestand.

Ein Auto muss man behandeln wie eine Frau, kein Rost und Dreck drann kommen lassen. Jedes Loch muss mit Caramba behandelt werden: = Keine Übersetzung möglich (FSK ab 12).

Ich hab geträumt, ich mache was mit Feuer oder Bums oder sowas: = Günterchen, irgendwo befindet sich doch noch ein Feuerwerkskörper auf dem Tisch. Ich werde nun dieses pyrotechnische Teil nehmen und es zu unserer Werkstatt tragen. Dort angekommen werde ich es mittels Feuerzeug am Docht entzünden und in Richtung Hebebühne werfen, wo sich unsere Brüder Manfred und Uwe befinden. Wahrscheinlich werden beide infolge der Lautstärke nach dem Explosionsvorgang heftig erschrecken. Dies ist mein jetziges Ziel!

Manni, du hast nen Lüfter kastriert: = Manfred, aufgrund deiner etwas ungeschickten Art und Weise, durch die schmalen Gänge zwischen meinen Ersatzteilbergen zu laufen, ist es leider passiert, dass du eine Flügel eines Lüfterrades mit deinem linken, bunt lackiertem Schuh abgetreten hast. Bitte achte in Zukunft auf deine Schritte hier in dieser Halle.  

So Günter, mach mal den Thermos offen: = Horst-Günter, ich habe soeben einen Plastikbecher mit heißem Wandboilerwasser aus unserer Küche geholt. Dieses Wasser können wir nun gemeinsam in deine Thermoskanne füllen. Dann solltest du eigentlich genügend warmes Wasser zur Herstellung deines Instantkaffee bis zum Feierabend haben.

Stell drauf, kleiner Rollmopsi: = Horst-Günter, stelle bitte die Thermoskanne auf diesen Tisch. Dann kann ich das heiße Wandboilerwasser gefahrlos in deine Kanne gießen.

Manni, mach dich doch nix draus: = Lieber Manfred, sorge dich nicht! Alles wird zu unserer Zufriedenheit geschehen! 

Weißt du was, ich glaube ich werde gleich munter Günterchen: = Horst-Günter, ich denke, meine Relaxphase neigt sich ihrem Ende zu und ich öffne wahrscheinlich gleich meine Augen.

Da werden die sich nachher freuen, mich vielleicht verfluchen, aber das ist egal: = Der Geschmack dieser, von mir zubereiteten Bio-Lebensmittel ist wohl etwas eigenwillig. Ich denke zudem, meine Brüder werden sich über diese Art der Ernährung nicht unbedingt positiv äußern. Aber ich werde mich gedanklich darüber hinwegsetzen.

Jungens, essen reinkommen: = Uwe und Manfred, unser aller Mittagessen ist fertig und ich bitte euch, nun zu Tisch zu kommen. Ich habe bereits die leckere, von mir mit Liebe zubereitete Mahlzeit auf die Teller beziehungsweise in Manfreds Schüsselchen gegeben.

Mein Bruder kauft sonst immer die Bio-Sachen ein. Ich muss mich erst mal so richtig einleben: = Bislang hat noch keiner von uns, weder ich noch einer meiner Brüder, einen Bioladen betreten. Ausser meinem Bruder Manfred, der versehentlich einmal Bio-Äpfel im Supermarkt kaufte, haben wir noch nie solche Dinge gegessen. Da ich bislang keinerlei Überblick hier in diesem Körnertempel habe, lassen Sie mich bitte erst einmal in Ruhe und alle Regale nach etwas halbwegs Essbarem durchsuchen. Danke.

Mann, ist der Technik-Klug: = Mein Bruder Uwe hat wohl mit der Bedienung eines Handfunksprechgerätes etwas Probleme. Ich werde ihm die Funktionsweise dieses technischen Gerätes erläutern und dann sollte ein zivilisiertes Funkgespräch mit ihm eigentlich reibungslos machbar sein.

Ich ruh mich jetzt im beruhigten Sinne etwas aus: = Ich gedenke ein kleines Nickerchen hier auf meinem Stuhl abzuhalten. Ich fordere alle Anwesenden auf, davon Kentniss zu nehmen und mich in keinster  Weise zu stören.

Manfred Ludolf

Die machen das mit Pascal oder so: = Bei amerikanischen Fahrzeugen wird wohl die Wassertemperatur in Pscal gemessen. Das ist das schöne daran,bei jedem Fahrzeug gibt es was neues zu entdecken.

Ich seh nix ein dafür: = Nein, es liegt mir fern, diese Art von Tätigkeit mit einer vorgegebenen Arbeitsweise durchzuführen.

Für eine kurze Ewigkeit: = Nach ca. 10 Jahren hat die Spachtelmasse keine Haftung mehr am Fahrzeugblech.

Die alle werden gesprongen: = Da diese Airbags aus einem Altfahrzeug ausgebaut wurden, dürfen sie nicht wieder in ein anderes, im öffentlichen Verkehrsraum bewegtes Fahrzeug eingebaut werden. Da ich eine Ausbildung zum Airbagsprenger absolviert habe werde ich diese Luftbeutel nun mittels selbstgebauter Fernzündung sprengen bzw. fachgerecht entsorgen.

Lass uns einen Hochlassen: = Mein lieber Bruder Uwe. Ich glaube wir sollten nun wieder einmal die Airbags sprengen, welche sich nach unseren Ausschlachtarbeiten an den Altfahrzeugen angesammelt haben. Die Airbags werden dann nach erfolgter Zündung in die Luft fliegen und dann wieder runter kommen. Wahrscheinlich werden sich alle sprengen lassen, aber es gibt auch Ausnahmen.

Ich zieh Kürze mal lang: = Etwa einen Zentimeter werde ich noch abschneiden, dies sollte dann genügen.

Da kommt dann Konversierung drauf: = Um einen Lack oder ein Plastikteil vor Verwitterung zu schützen, empfiehlt es sich, ein geeignetes Konservierungsmittel aufzutragen. So kann auch das Ausbleichen, herrührend von andauernder UV-Strahlung zum Teil verhindert werden.

Uwe ist ein Kreesie Monkie: = Mein ältester Bruder Uwe, hat ein ähnliches Verhaltensmuster wie ein etwas gestörter Primate.

Ich hab 8 Stinkbomben noch: = Sollte es zu einer militärischen Auseinandersetzung in Dernbach kommen, bin ich gerüstet. Mein Bestand an chemischen Kampfmitteln bezieht sich zur Zeit auf 8 Stinkbomben. Von diesen werde ich im Verteidigungsfalle Gebrauch machen.

Sport ist gut für die Natur: = Da wir Menschen uns von Natur aus bewegen sollten, ist es für mich ein Bedürfnis Sport zu treiben.Also ist Sport gut für die Natur!

Hier laufen die Rühmen drinne: = Bei diesem DAF erfolgt der Antrieb über Riemen, welche sich durch diese beiden Scheiben bewegen.

Diesen DAF nannte man auch Rühmen-Esel: = Dieses Fahrzeug wurde im Volksmund auch liebevoll "Riemenesel" genannt.

Wie ist der beste Ort, in eine Wohnung die brennt?: = Sobald Sie überraschend einen Zimmerbrand feststellen, überdenken Sie den sichersten Ort in Ihrer Wohnung. Entweder raus oder sich möglichst nahe am Fußboden bewegen.

Horst Günter Ludolf

Mit einem zug ist der weg: = Sobald mein Bruder Peter seine Augen schließt und eine gleichmäßige Atmung einsetzt, begibt er sich ins Reich der Träume. Die Einschlafphase ist bei ihm zeitlich minimal.

Du rollst mal vor und ich hinterher: = Ja, Peter. Geh du schon mal zur Türe hinaus und ich werde dir folgen sobald ich das Telefon ausgeschaltet habe. Ich freue mich schon seit einiger Zeit, mit dir eine kleine Wanderung zu unternehmen und evtl. unsere beiden Brüder Manfred und Uwe bei der anstregenden Tätigkeit des Ersatzteilausbaues aus alten Fahrzeugen zuzusehen. Gegebenenfalls können wir ja beide durch freundliche und liebevolle Worte etwas unterstützen.

Kauf mir mal ein besseres Telefon was nicht so oft klingelt: = Lieber Peter, entschuldige bitte dass ich dich wegen einer solchen Kleinigkeit bei deinem Schönheitsschlaf störe. Ich hätte aber eine mündliche Mitteilung an dich bezüglich unseres Firmentelefones. Sollte dieses Telefon, welches an und für sich keine Mängel aufweist, eines Tages durch ein anderes ersetzt werden, sollte man einem Fernsprechapparat den Vorzug geben, welcher nicht so oft klingelt. Irgendwie fühle ich mich nämlich durch das häufige Läuten an jedem Tag etwas gestört. Ergeht es dir nicht ebenso? Evtl. gibt es ja Geräte, die nur bei jedem dritten Anruf klingeln?

Peter, ob du jetzt nach unten kuckst oder nicht, du siehst deine Füße so oder so nicht: = Anhand deiner immensen Leibesfülle, mein lieber Bruder Peter, wird es dir nicht möglich sein, deine Füße im Stehen ohne einen Spiegel zu sehen. Es steht mir natürlich nicht zu Kritik an deiner Figur zu üben, dennoch wäre es bestimmt von Vorteil, über eine Gewichtsreduzierung deinerseits nachzudenken.

Uwe Ludolf

Supergeile Kiste: = Dieses Kraftfahrzeug entspricht durchaus meinen Vorstellungen eines geeigneten Fortbewegungsmittels und ich hege den Gedanken, diesen PKW einem, von mir ausgeklügelten Praxistest zu unterziehen. Ich erhoffe mir davon, einen Gesamteindruck über dieses Fahrzeug zu erlangen und ich mich sodann bestätigt sehe, dass dieser Wagen nicht nur meinen Erwartungen, sondern auch die der Damenwelt entspricht.

Kuck von drinne rein: = Wenn sich eine Person in diesem Fahrzeug befindet, sollte es dieser möglich sein, einen genauen Überblick über die Innenausstattung dieses Personenkraftwagens zu erhalten.